Автор Тема: Хи-хи))  (Прочитано 5535 раз)

Оффлайн Дикий Лось

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 414
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #15 : 27 Декабря 2012, 07:14:16 »
Молодой человек приходит в аптеку, и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды, и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей амойкес!


 
Volvo ХС90 2006 АКПП 209л/с VIN YV1CM595761286077
Volvo s60 2003 АКПП 170л/с VIN YV1RS61S942358332
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать " Кто тут?"

Оффлайн Дикий Лось

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 414
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #16 : 27 Декабря 2012, 07:20:00 »
Перлы от Елены Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке.
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Volvo ХС90 2006 АКПП 209л/с VIN YV1CM595761286077
Volvo s60 2003 АКПП 170л/с VIN YV1RS61S942358332
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать " Кто тут?"

Оффлайн gross777

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4832
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #17 : 27 Декабря 2012, 10:47:05 »
 s171

Оффлайн V_Vorobiev

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1098
  • Volvo XC90 T5 2014MY
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #18 : 27 Декабря 2012, 13:06:41 »
Ух, хорошо пошло ag
YV1CM2457E1689148

Оффлайн Дикий Лось

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 414
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #19 : 29 Декабря 2012, 08:02:34 »
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Volvo ХС90 2006 АКПП 209л/с VIN YV1CM595761286077
Volvo s60 2003 АКПП 170л/с VIN YV1RS61S942358332
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать " Кто тут?"

Оффлайн Dent 69

  • Пользователь
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 174
  • 740 и 940
Хи-хи))
« Ответ #20 : 06 Января 2013, 17:10:22 »
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик

Училка загадывает загадку: -Сто одёжек и все без застёжек Вовочка: -Роза! -Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей. -Мариванна можно вам загадку загадать? -Конечно. -Бывает холодный, бывает горячий, Бывает висячий, бывает стоячий, Из 3-х букв слогается, А по средине "У"? -Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!! -Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


« Последнее редактирование: 06 Января 2013, 17:50:21 от Dent 69 »

Оффлайн @ndruha

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1196
  • SVX-USSS
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #21 : 06 Января 2013, 21:56:18 »
 bj
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Оффлайн Леха900

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 166
Хи-хи))
« Ответ #22 : 06 Января 2013, 22:20:57 »
Думаю все слышали, что Жерар Депардье получил российское гражданство.
Зато понятно, где будут снимать "Приключения Астерикса и Обеликса".
Обеликсом, понятно, будет Депардье.
А вот Астериксом будет, догадайтесь кто.......... bj bj bj bj bj
« Последнее редактирование: 06 Января 2013, 22:27:24 от Леха900 »
VOLVO 960, B234FА-M46, Седан, Кожа, Все электро, 1992г.
Хёнде Старекс 4х4, 2,5TDi, АКПП, CLUB (7 мест, кожа, 2 люка), ручные хабы, 2002г.

Оффлайн Дикий Лось

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 414
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #23 : 23 Января 2013, 10:41:59 »
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- уеs I dо. А хули толку !
---------------------------

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
-------------------------------

Мужик прыгает с парашютом первый раз.На земле его ждут и наблюдают за ним жена и сын.Мужик приземляется и лежит не шевелясь.Жена испуганно: -Сынок, сбегай посмотри, дышит ли папа? Сын возвращается и говорит: -Папа-то дышит...Но рядом с ним дышать невозможно!!!
« Последнее редактирование: 23 Января 2013, 11:41:16 от Дикий Лось »
Volvo ХС90 2006 АКПП 209л/с VIN YV1CM595761286077
Volvo s60 2003 АКПП 170л/с VIN YV1RS61S942358332
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать " Кто тут?"

Оффлайн Леха900

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 166
Хи-хи))
« Ответ #24 : 24 Января 2013, 14:22:13 »
Приходит пациент в столовую.
-Скажите, а котлеты есть?
--Да, отличные котлеты из рябчика.
-Ммм... Приям из рябчика?
--Нууу... из рябчика с кониной.
-Тоже не плохо. А в какой пропорции?
--Один к одному!
-Правда???
--Да. Один рябчик / один конь!
VOLVO 960, B234FА-M46, Седан, Кожа, Все электро, 1992г.
Хёнде Старекс 4х4, 2,5TDi, АКПП, CLUB (7 мест, кожа, 2 люка), ручные хабы, 2002г.

Оффлайн Dent 69

  • Пользователь
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 174
  • 740 и 940
Хи-хи))
« Ответ #25 : 25 Января 2013, 19:09:46 »
В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaю, что его не все любят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
« Последнее редактирование: 26 Января 2013, 02:58:18 от gross777 »

Оффлайн Дикий Лось

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 414
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #26 : 11 Февраля 2013, 17:45:28 »
в лесу.лось с большими яйцами гордится собой-я лось большие яйца!!!все самки от него без ума.он и гордится собой- я лось большие яйца!!!
однажды бежит по лесу прыгает через пень и цепляется яйцами.
я лось,я просто лось!!!
Volvo ХС90 2006 АКПП 209л/с VIN YV1CM595761286077
Volvo s60 2003 АКПП 170л/с VIN YV1RS61S942358332
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать " Кто тут?"

Оффлайн @ndruha

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1196
  • SVX-USSS
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #27 : 17 Февраля 2013, 20:24:50 »
Челябинские бизнесмены bs7
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Оффлайн gross777

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4832
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #28 : 17 Февраля 2013, 23:08:44 »
Челябинские бизнесмены bs7
А ты себе урвал там кусочек? wink s171

Оффлайн @ndruha

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1196
  • SVX-USSS
    • E-mail
Хи-хи))
« Ответ #29 : 18 Февраля 2013, 13:07:49 »
да ну его в баню mention
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.